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CHISTES... PARA MATAR EL ABURRIMIENTO
01. El novio a su futuro suegro. Hola, vengo a pedir la mano de su hija. ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia? Sí señor, yo trabajo y sí puedo... ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve! 02. Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice: ¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente, ¡Sinvergüenza! El cieguito mañoso responde: Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo. Ah, ¿Y usted a qué se dedica? Yo soy el sordomudo de la otra cuadra. 03. El novio a su futuro suegro. Hola, vengo a pedir la mano de su hija. ¿Cuál, la mayor o la menor? ¡Ah! ¿no tiene las dos manos iguales? 04. En un edificio de 20 pisos en construcción tres trabajadores, Pedro, Juan y un atlante a la hora de la comida se reunen los tres, y Pedro dice: ¡Oh!, si mi esposa me preparó nuevamente hamburgesa y papas yo me voy a suicidar. Entonces, el tipo abre la lonchera, encuentra hamburguesa y papas y se lanza al vacío. Después Juan dice: ¡Mamma mía!, si mi esposa me preparó spaghetti y fabada otra vez, ¡Yo me mato! Entonces, el tipo abre su lonchera y encuentra fabada y spaghetti y decide lanzarse al vacío. Por último el atlante dice: ¡Que si mi esposa me preparó caldo atlante y paella juro por la gloria de mi madre que me mato! Acto seguido, ve en su lonchera y encuentra lo dicho y se mata. Después de lo ocurrido se encuentran las tres esposas reunidas llorando y la de Pedro dice: ¡Fue mi culpa!, él estaba harto de hamburguesa y siempre le daba eso, yo lo maté. La señora de Juan dice: ¡Si no le hubiera dado siempre lo mismo de comer, ahorita él estaría vivo! ¡Fue mi culpa! Y la esposa atlante dice: ¡Hombre! ¡Y yo que les puedo decir, si mi marido se preparaba el mismo su comida! 05. Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero: Señor, ¿ya salió el pan? Y el panadero le dice: Sí, ya salió. Entonces el loco le pregunta: ¿Y a qué hora regresará? 06. Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. ¡No hijo, es robado! ir a Inicio 07. La Abuela(Infinita sabiduría de las venerables abuelas) Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy? Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco. El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos. 08. En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo? 09. ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro. Preguntas reales realizadas por abogados a testigos. -Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente? -El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene? -¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? -¿Estaba usted solo o era el único? -¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra? -¿Él le mató a usted? -¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? -Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto? -¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio? -¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto? . Sí. -¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento? -Ella tuvo tres hijos, ¿cierto? .Sí. -¿Cuántos fueron varones? .Ninguno. -¿Hubo alguna mujer? -¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano? .Sí. -¿Y esas escaleras también subían? -Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto? .Fui a Europa, señor. -¿Y llevó a su nueva esposa? -¿Cómo terminó su primer matrimonio? .Por muerte. -¿Y por la muerte de quién terminó? -¿Puede usted describir al individuo? .Era de talla mediana y tenía barba. -¿Era hombre o mujer? -Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas? .Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas. -Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted? .Oral. -¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver? .La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m. -¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento? .No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia. -¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? .Lo he estado desde mi más tierna infancia. -Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso? .No. -¿Verificó la presión sanguínea? .No. -Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia? .No. -¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor? .Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro. -Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente? -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte 10. Durante el juicio le pregunta el juez al acusado: ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis. 11. Pregunta el juez al acusado: ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre? Sí señor juez. ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja? Porque no sólo de pan vive el hombre. 12. En un juicio público, el juez advierte a la sala: ¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle. ¡Abajo el juez! Se oye de nuevo. Y el juez exclama: La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado. 13. En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes: Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran. ir a Inicio 14. Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante: ¡Feliz año nuevo! A lo que una dama le contesta: ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril? Y dice el borracho: ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde! 15. Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo. El borracho le dice: ¡Vamos Batman, levántate y lucha! 16. Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! 17. Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa. 18. Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé, ¡Están todos revueltos! ir a Inicio 19. Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar. Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando? No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita. No cumpa, la mía es más cerquita. A ver, vamos, a ver cuál es más cerca. Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro: Ya llegamos cumpa, está es mi casa. Y el otro le dice: No puede ser cumpa, ésta es mi casa. No te creo, es la mía. A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice; ¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos! 20. Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice: ¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES! Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido: ¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido! El borracho le contesta: ¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL! 21. Un niño le pregunta a su padre muy interesado. Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha? Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro! Papá, ¡Si solo viene uno! 22. Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta: ¿Señor, no vio la flecha? El borracho responde: Ni al indio que me la tiró. 23. Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta: ¿Por qué toma? Y le contesta: Para verme más bonito. ¿Tomando te ves más bonito? Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!" 24. Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte: ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip! Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea? Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice: Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos. La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre: ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos! Al rato nuevamente: ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos! Entonces la mujer se acerca y le dice: Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos. Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: "Tío, tío, tío, tío". ir a Inicio 25. Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta: ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana! 26. Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero: Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí. El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta: Ahorita no traigo dinero. Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice: Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí. El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta: Se me olvidó traer el dinero. Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas. Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero: Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí. El cantinero le pregunta: ¿Y a mí por qué no me mencionó? Porque usted es bien violento cuando toma. 27. Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice: ¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado. Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta: ¿Amor, por qué estas llorando? Y le dice su esposa: Es que se murió la vecina del lado. Y dice el esposo: Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones. Y le dice la esposa: Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana. 28. Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta: Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente? El policía responde: Ya tienes tres golpes. Y le borrachito dice: Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa. 29. Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta. 30. Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice: Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes. Y la abuelita dice: Es para verte mejor. Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice: Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes. Y la abuelita dice: Es para escucharte mejor. Caperucita vuelve a insistir: Abuelita, que nariz tan grande tu tienes. Y la abuelita le dice: Es para olerte mejor. Abuelita que boca tan grande tu tienes. Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas: ¿A que viniste, a visitarme o a criticarme? ir a Inicio 31. Dicen que la Caperucita Roja iba a la casa de su abuelita, cayó la noche y la aplastó. 32. Iba el cazador caminando por el bosque cuando de repente escucha unos quejidos y el cazador empieza a buscar de dónde provienen, hasta que se encuentra al lobo tirado en el piso quejándose que le dolía el estómago. El cazador le pregunta que por qué le dolía el estómago a lo que el lobo le responde: Porque me comí una Caperucita verde 33. Llega Caperucita donde la abuela y le dice: Abuela, que ojos tan grandes tienes. La abuela le contesta: Son para verte mejor mija. Caperucita le pregunta de nuevo: Que orejas tan grandes tienes abuelita. La abuela le dice: Son para oírte mejor mija. Caperucita vuelve y pregunta: Que nariz tan grande tienes abuelita. La abuelita le contesta: Es para olerte mejor mija. Caperucita de nuevo dice: Que boca tan grande tienes. La abuela le dice: ¡Oye, tú si criticas! 34. Estaba Caperucita roja de tanto correr... 35. Se dice que Caperucita Roja fue a llevarle los pasteles de miel a su abuelita, cayó la noche y la aplastó. 36. ¿Por qué Caperucita Roja no vuela? Porque le puede salir el lobo del aire. 37. Este es un chiste sucio, vino Caperucita Roja, se cayó en un bache y se ensució. 38. Va caminando Caperucita y se cae a un charco azul. Ahora es, ¡CAPERUCITA AZUL! 39. Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta: ¿Y tú? ¿Por qué te ríes? El loco contesta: ¡Es que aquí, traigo las llaves! 40. Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde. Entonces el loco le dice: ¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar. 41. En el manicomio, un loco gritaba: ¡Yo soy el enviado de Dios! Se le acerca otro loco y le dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Y así, los dos locos discuten. Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta: ¿Qué pasa aquí? Y el primer loco dice: ¡Yo soy el enviado de Dios! Y el segundo dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Entonces, el tercer loco dice: Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie! ir a Inicio 42. Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice: ¿Qué haces? El loco le contesta: Escribo una carta. ¿Para quién? Para mí. ¿Qué dice? No sé, todavía no la recibo. 43. Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro: -Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido? -Sí, puedes ir primero. Pasadas tres horas regresa el loco y dice: -No podemos escapar. -¿Por qué? -¡Porque no hay pared! 44. En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática: ¿Cuánto es 8 por 5? El primer loco: 8 x 5 = abril Director: Este todavía esta loco! El segundo: 8 por 5 = diciembre Director: Este todavía esta loco! El tercero: 8 por 5 = 40 Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40? El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40! 45. Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice: Oye tú, ¿qué es eso? A lo que el loco responde: Mi coche. Y el inspector dice: Vale, este está muy mal. Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta: ¿Qué es eso? A lo que el loco responde. Mi novia. El inspector dice: Vale, este también está muy mal. Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde: Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves. El inspector se queda pensativo y dice: Este está bastante bien. Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo: Muy bien Lassie, no nos han descubierto. 46. En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta: ¿Para qué queremos una moto sin ruedas? Y el otro le responde: No sea tonto, es para no dejar huellas. 47. Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan a los pasajeros: ¡ Se nos a acabado la gasolina! Y responde un loco: ¡A empujar se a dicho! ir a Inicio 48. Dos locos jugando a las adivinanzas: -¿Adivina que tengo en la mano? -Un elefante. -No vale, ¡Lo viste! 49. Estos son 2 chicos en el manicomio, Pepe le dice a María: María, ¿te quieres casar conmigo? Y María le dice: ¿Tú estás loco? Y Pepe le dice: ¿Y tú estás aquí de vacaciones? 50. Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: ¡Jesús te está mirando! Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: ¡Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman. 51. Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: -Tu te llamaras gallina- -Tu te llamaras caballo- -Tu te llamaras burro- Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo?- Y dios contesta: -Burro- Después de 3 minutos más, el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo?- -Burro- Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar: -¿Cómo me llamaba yo?- Él le responde: -Burro idiota- Y el burro dice: -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido 52. El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice: Voy a hacer una fiesta. Y todos dicen BIEN, y la rana: (Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y dice otra vez el rey: Vamos a tener atracciones y caramelos. Y todos BIEN, y la rana: ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice: Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso. Y todos BIEN, y la rana: ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo! ir a Inicio 53. Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado. ¡Paooofff! El motorizado se para diciendo: ¡No puede ser! ¡Maté al pajarito! Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice: ¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso! 54. En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros: El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos. Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos. Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar: ¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada! Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño: ¡Tira más paja infeliz, que me mato! 55. Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer. De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan: ¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre? Y el murciélago le responde: ¿Ven esa pared que esta allá? Y los murciélagos responden: ¡Sí! Bueno, yo no la vi. 56. ¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les costó un huevo tenerlos. 57. Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro: Oiga compadre, y cómo le fue en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada? Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león. ¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre. Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león. ¿Qué hizo compadre? Dice el otro. Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo. Le dice el otro compadre: Y, ¿No se cagó del susto compadre? Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron? 58. Un cazador se iba de casería y su amigo le dice: Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y después te tiras al suelo, y el león no te hará nada. El hombre va a la selva, y se encuentra con un león, se pone a rezar y se tira al suelo. El león se pone a rezar y el hombre dice: ¡Un milagro, un milagro! El león le responde: ¿Cuál milagro? ¡Yo sienpre rezo antes de comer! 59. ¿Qué le dice un chinche a una chinche? Te amo chincheramente. 60. Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro". Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice: ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca? Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado. ir a Inicio 61. Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros... El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades! El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble. El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario, muestra tus habilidades! El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial. El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades! Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante. El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo! Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron: -Y su perro, ¿qué puede hacer? El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus habilidades! Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces... 62. Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero: ¿Tiene uvas? El cantinero le responde: No, no tengo. Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo: ¿Tiene uvas? El cantinero enfurecido contesta: No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso. Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa: ¿Tiene clavos? El cantinero responde: No. Y el pollito vuelve a preguntar: ¿Y, tiene uvas? 63. Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro: No puedo aguantar la sed. Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco. Llegan al pozo, se acercan y comentan: Parece que no se ve agua aquí. Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo. Pues parece que está profundo. Espera que ya llegará, le dice el amigo. En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo. Mira la cabra esa, ¡Como corre! La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno: Esta tenía más sed que tú, ¿Eh? Entonces, aparece el cabrero y les pregunta: Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí? Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed. Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero. 64. Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá: Papá, ¿algún día tendré mucho dinero? Sí, hijo. ¿Cuándo papá? ¡Cuando seas billetera! 65. Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, y el señor se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones. El señor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata. Después de una semana el señor llegó con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta: ¿Cómo te fue? Y el señor le contesta: Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no regreso! ir a Inicio |
A mis adorados Hijos
Chiclín forjadores de Campeones - Cuna del Deporte
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